cyxa

Когда умирает что-то родное, хочется, чтобы весь мир взорвался и умер вместе с ним.

Смотрю Жизнь на Марсе и с каждой серией я убеждаюсь, что инопланетяне есть где-то там. Хотя фильм не основная причина так полагать. Просто жизнь кидает такие штуки, что начинаешь задумываться.
Кто б мне сказал, есть они или их нет?

Лечение моих зубов обойдется мне в 15 тысяч. И это минимум.
Отчего так дорого все становится с каждым божьим днем? Вообще нечестно. Хотя...

Грёбаные аськи и их пароли. вот так придумаешь какой-нибудь, чтобы не взломали, а потом сам сиди и вспоминай, что ты там выдумал! :(

Нас когда-то было трое. Это было мило...Эти общие фотографии и все такое. Делишься счастьем, секретами, горем, матом. И ходишь в школу. А теперь мы типа большие девочки и каждая сама.

А когда глаза устают, и ты их закрываешь, а потом давишь на них своими маленькими кулачками, или просто сильно нажимаешь на закрытые веки, то кажется, будто летишь через вселенную. Миллионы маленьких точек и разные цвета... круговороты и как калейдоскоп. В детстве мне казалось, что я вижу тех самых бактерий, о которых вечно твердила мама.

П.с. Ира, с совершеннолетием тебя :)

Хочу провести конец лета в Ростове с Ярославом. Так должен закончиться мой отпуск летний. И именно так он и кончится.
Родственники напрягают меня..Наверно маленькой семьи из мамы,папы,Ярика и Люды мне вполне хватает. 

Здорово, когда есть кого любить, когда сам любишь, и когда мир кругом становится цветным, родным и таким радушным. 

В эти летние дни мне не хватает любви. Она отлетает от меня все дальше и дальше и мне сложно хватать её за хвост каждый раз.
Наверно это такое время. Одинокое. 

В любви правда нет места мести или все же есть немного? Или это уже не любовь, когда есть месть...или все-таки бывает такое? 

Мужики вечно думают, что они правы. И что они умнее. Особенно,когда ссорятся с женщинами. И им невдомек (не уверена,что написала слово правильно), что на самом деле почти всё за них решаем мы. 
Очередная заметка. На будущее.
Типа мужик - голова. А женщина - шея. И шея вертит головой, а не голова шеей.

Такая простая истина, пишу на заметку.
Когда человека долго не хвалят, а потом вдруг это случается, то человеку начинает казаться, что он может горы свернуть.
В роли человека сегодня была я. 

Чувствую себя в каких-то 70ых, когда хожу по дому в своих джинсовых расписных хиппи-шортах,которые купила за какие-то 50р. Интересно, на моё состояние влияет ношение этих шорт или оно само по себе такое? А вообще-то одежда же несет с собой какой-то заряд эмоций,который влияет на наше состояние, а следовательно поведение. В одном наряде чувствуешь себя так, а в другом уже совсем эдак.

И вопрос,который все ещё мучает меня, и я думаю Сашу тоже, если она вспомнит о нем, : куда же все -таки девается пуповина,когда ребенок рождается? Понятно дело,что один конец отрезают,а второй? Втягивается внутрь или как? Глупо конешно, но нам все ровно интересно.

Где бы заработать много денег?
Сколько платят в магазинах?
И в какой магазин требуются продавцы, консультанты или продавцы-консультанты?

Пошли странные дни. Не могу долго смотреть Науку Сна. Ярик вылетел из сети. Я отчаянно пытаюсь не вылететь из его жизни и чтобы не вылетел из моей.
Может после 18 лет мне станет интереснее жить. Кажется я взаправду так думаю. Сама не знаю почему. вообще пишу сейчас слова, которые приходят в голову складываясь в предложения.
Я дура? ага.
Чаще всего мне в голову приходят мысли о китах. Почему-то из кита скалдывается стройка а потом море из щепок летит на меня со скоростью самолета упавшего на остров как в Лосте. и кошки снятся и снятся. Тонула и выживала. Море не особо нравится мне. и чайки не так чудесны. Я вдруг испугалась А вдруг люблю ещё кого-то не того???? но кажется я люблю только себя. и себе только интересна. Муравьи. меня хотят очистить и сказать кем я была в прошлой жизни и рассказать о моей карме и наделить способностями. Но после снов с кошкой я думаю,что это похоже на секту и немного страшновато. Не знаю, не решаюсь пойти туда и попробовать

Не помешало бы сменить себя на эту весну. План таков: выпросить денег на 18летие, уговорить ЯЯ поехать со мной в Краснодар (Яя,поехали!!на электричке,как ты рассказывал) и накупить себе там вещей. А то я до сих пор теряюсь в странных шмотках,которые мне совершенно безразличны. К тому же нужно прыгать весну. Кому-то я уже говорила об этом.

Скачала Амели. Качество естественно ужасное, но больше нигде я не нашла что-то более-менее удобное для скачивания.

На паре,которая называется ПУПР = практика устной и письменной речи, мы читаем "Над пропастью во ржи". Я не понимаю, чем книга так нравится молодежи и не только ей. Но полагаю, что в ней что-то есть, пускай я ещё не поняла этого,хотя и прочитала от начала до конца. А учительница, которой тоже непонятно что в книге такого хорошего, сказала это,даже не дочитав книгу. И она, вместе с моими одногруппницами,сидела и рассуждала о книге, даже не прочитав её. А потом они пришли к совместному выводу, что сие произведение не несет в себе ничего интересного,обычное описание будней и жизни мальчика Холдена. И фраза,после которой я потеряла всякий интерес к учителю: "Тю,да каждый может так написать про свои дни. То же мне, великое произведение".
Иногда мир так глуп в проявлении людей,живущих в нем.

И этой муки нет сильней:
Конца любви, надежд, желаний...
Последнее прощанье с ней,
Нежнейшее из всех прощаний

Стихи Байрона чем-то, да все ровно мне понравились. Хотя он сам по себе кажется был довольно пафосным мужиком. Если верить тому, как он отзывался о людях и мире,литературе,своем творчестве и творчестве других поэтов свеого и не своего времени.

Пыталась рисовать сегодня. По правде говоря не умею рисовать. Никогда не умела,хоть и немного знаю о тенях, перспективе, смешивании цветов. Самые азы в общем. Но помоему,у меня нет ни малейшей предрасположенности. Решила было порисовать кляксами. Но и это не слишком удалось. Спишу все на плохие краски.

Как-то задумывалась...а к чему вообще у меня есть предрасположенность? Я ничего толком делать не умею. Ни писать, ни рисовать, ни танцевать, ни петь, ни сочинять. Я даже книги как-то странно читаю, и фильмы тоже странно смотрю. Вот в последнее время только стала сидеть и стараться выцепить мелочи из того или иного кадра. Помоему я перестала стремиться к совершенству. Да и далеко мне до него с моими непредрасположенностями. Что мне вообще в этом мире делать, если я ничего такого не умею? Просто жить и быть очередным незаурядным человеком я не хочу. Но наверно миру нужны и такие.

Часто слышу,что из каждого дня своей жизни нужно выжать максимум удовольствий. Нередко так же встречаю фразу "живи,будто живешь последний день" ну и тому подобное. Я вот думаю...люди считают меня веселым человеком,который всегда шутит и улыбается,поднимает другим настроение. А я почему-то считаю себя довольно меланхоличной. И мне порой бывает невыносимо сложно выжать из своего дня хотя бы одно удовольствие. Не говоря уже о максимуме возможных. Как-то странно получается выжимать радость из ничего, даже как-то нечестно. Поначалу выходит самообман и потом радость от него.. Как тут быть?
Посмотрела Суперсемейку. Они так мило весь мультик называли друг друга "любимый" и "родная"... Неужели нужно так много времени пробыть с человеком вместе,чтобы он тоже стал называть тебя так? наверное,да.
П.С. -я умею ждать? -ага. -ответ не совсем верный. попробуйте ещё раз...

Второй день весны. Утром снег.
Я решила верить в медальон и моя вера приносит свои плоды. Наверно самовнушение все же больше хорошая вещь. Если использовать её с умом.
Прочла в книге про сны, что кошмары снятся за тем, чтобы пережив что-то ужасное во сне, на яву нам было уже легче переживать подобное. Интересно..
"Дорога перемен" пока не так уж и нравится, как ожидала. А Лео выглядит каким-то постаревшим. Хотя все верно, он уже не тот молодой парень, что был, когда играл Джека.

а я думала, больше никогда не буду кого-то ненавидеть. Надо срочно придумать что-то.
И почему жизнь оправдывает слова: жизнь как бумеранг?
Выходит делать кукл вуду было плохой мыслью. Но кто ж думал об этом в 12 лет? Зато тогда помогало.

я попала в аварию. конец записи.

а может и не конец. Авария пустяшная, но хоть какое-то событие в жизни.